ѕсихолог јнастаси€ Ѕеренова занимаетс€ проблемами детской безопасности
ѕсихолог јнастаси€ Ѕеренова занимаетс€ проблемами детской безопасности

¬ семье, где есть дети подросткового возраста, родители часто испытывают пон€тную тревогу, вгл€дыва€сь в собственного ребЄнка: а что, если он уже занимаетс€ сексом?  ак вообще это пон€ть и как об этом разговаривать? » стоит ли разговаривать вообще, если всЄ давно в интернете прочитано и просмотрено. 

ќднако, по мнению психолога јнастасии Ѕереновой, хуже разговоров о сексе может быть только молчание о нем.

Ёксперт дала несколько советов родител€м о том, как говорить о сексе с подростками и что говорить, чтобы сделать эту часть жизни детей как минимум безопасной, а заодно сн€ть собственную тревожность.

 ак узнать, что ребенок уже занимаетс€ сексом? 

— —амое простое, конечно, спросить, но даже честный вопрос не всегда гарантирует честный ответ, — рассуждает психолог јнастаси€ Ѕеренова. — «десь важно ставить вопрос так, чтобы ребЄнок не бо€лс€, чтобы не было стимула скрывать что-то из страха. 

≈сть несколько косвенных признаков, совокупность которых повышает веро€тность того, что подросток уже ведЄт половую жизнь. ѕсихолог выделила несколько: 

— в его компании много друзей взрослее или они стараютс€ выгл€деть взрослее;

— в компании много выездных и ночных тусовок;

— у ребенка признаки большего количества тестостерона — этот признак, конечно, косвенный, но у некоторых людей чисто физиологическа€ потребность в сексе может наступать раньше;

— ребенок ведет полностью закрытый от вас образ жизни, не делитс€ истори€ми и впечатлени€ми (это в целом очень тревожный знак, скорее говор€щий о том, что вы много не знаете вообще);

— у подростка есть презерватив — это скорее повод порадоватьс€ за то, что он или она заботитс€ о своей безопасности; впрочем, даже наличие презерватива не свидетельствует €вно о том, что подросток занимаетс€ сексом, презерватив может быть на вс€кий случай, это одно из правил безопасности. 

 ак говорить с детьми о сексе

“акой разговор, по мнению психолога, в идеале должен состо€тьс€ раньше, чем, собственно, дебют. » в таком разговоре важно не только затронуть тему безопасности, но и поговорить о чувствах, об отношени€х.

¬от несколько важных правил, как построить такую беседу и на чем акцентировать внимание.

ќбъ€сните правило «нет»

ќсобенно это касаетс€ мальчиков. Ќе всегда «нет» говоритс€ вербально. ”чите эмпатии, умению слышать и слушать собеседника, замечать детали, быть внимательным. »ногда «нет» девушка говорит телом, и тогда не менее важно остановитьс€. «абота о партнЄре — не только залог того, что оговорить юношу будет маловеро€тно (а за что?), но и фундамент более гармоничных отношений в будущем.

ƒевушка может сказать «нет» в любой момент, даже самый кульминационный, и будет права. » да, если после «нет» мужчина не отступает — это возможное насилие. ”бедитесь, что она (он) умеет отстаивать свои границы и слушать себ€.

—кажите, что насилие неприемлемо ни в каком виде — можно отказать в сексе уже существующему партнеру и даже мужу, а если партнер продолжит домогательства, это тоже насилие. —кажите, что к насилию относитс€ также достижение силой иного вида секса, чем было оговорено. », конечно, об€зательно скажите: что бы ни произошло, вы будете на стороне ребенка.

ѕроговорите о ценности своих границ, желаний, выбора, уважени€ к телу.

 ак видим, основа такого разговора — вовсе не сам секс, а умение чувствовать и отстаивать свои границы, умение понимать себ€.

–асскажите о безопасности

–асскажите, как на самом деле передаютс€ заболевани€. ќбразно говор€, сейчас в –оссии зараженных ¬»„ ­— целый большой город, если собрать всех вместе. Ќайдите способ сказать об этом €рко, но не трагично. ќсобенно важно сказать, что незащищенным €вл€етс€ любой половой акт без презерватива.

ѕоговорите об опасности изнасиловани€ и оговора, расскажите о правилах безопасного свидани€ (подробнее об этом мы рассказывали в материале о сексуальной безопасности подростков).

ќбъ€сните, что сцены из порнофильмов не имеют отношени€ к реальной жизни

≈сли зашел разговор про порнографию, объ€сните, что содержание таких видео не соответствует правде. ¬ред порно не в том, что оно возбуждает и будит неестественную фантазию, а в том, что оно создает ложные представлени€ о том, как все на самом деле. ¬ итоге это либо гонка, например, за длинным половым актом, повторением того, что в природе невозможно, чтобы сделать так же (получив травмы), либо переживани€, что € не такой, как актер. ”спокойте. ќбъ€сните, что важна эмоциональна€ и интеллектуальна€ близость, а не модельна€ внешность партнеров.

¬ы€сните мотив: зачем подросток хочет начать половую жизнь

¬ажен не возраст, а мотиваци€, с которой молодые люди начинают заниматьс€ сексом. Ёто должно быть осознанным решением, нужно понимать истинный мотив: € действительно хочу секса? »ли замещаю потребность в любви или славе?

ћотивом нередко бывает потребность быть нужным и чувствовать любовь, это опасный мотив, чем-то схожий с попыткой закрыть «дыру в душе». „тобы такого не было, хвалите ребЄнка сами, в той системе ценностей, котора€ ему важна.

»ногда секс — это способ пон€ть свое тело и сексуальность, в этом случае есть смысл поискать другие способы индивидуального про€влени€, те же танцы, например.

≈сли секс становитс€ способом ощутить себ€ крутым и взрослым, то и дл€ этого есть другие варианты: подработка, любимое дело, €ркие и значимые зан€ти€ (не из школьной программы).

–аньше одним из основных мотивов начать сексуальную жизнь у подростков было «стать как все».

— Ёто один из самых т€желых мотивов: по моей личной маленькой статистике, около 20% женщин именно так вступали в сексуальные отношени€ в юности, не жела€ этого в душе, и этот опыт становилс€ одним из самых травматичных дл€ психики, — рассказывает психолог. — » здесь еще раз надо сделать акцент на своих цел€х и ценност€х. Ќе маминых, не папиных. «апомните, послушные дети часто очень неудачно начинают половую жизнь. ”пр€мство в понимании себ€ — это прекрасно.